ENTRE AGUAS Y COATIES

Una vez dejada en destino a "La hija de la Golfa" nuestro querida Gol con alma de todoterreno partimos en dirección a Iguazú, lugar paradisiaco por sus gigantescos mosquitos y unos charquitos de agua mas o menos impresionante...recordad que somos de Bilbao.

Así que tras una nueva carrera por las carreteras entre palmeras, bichos varios y una llegada fugaz a nuestro hostel decidimos dar una vuelta por ese paraje en el que se confunden a los payasos o bien con un ingles o bien con un adicto a las sustancias para ayudar a la cabeza a volar.


Así pues pasamos a Brasil, para ver los "pequeños" saltitos de agua, mojarnos un rato y rezar porque la nueva cámara de vídeo hubiese heredado la fuerza espartana de su predecesora...de momento parece que así ha sido.
Fue entonces cuando a Troski se le cruzó el cable que aun no tiene quemado y en su cabeza comenzó a sonar la sintonía del Equipo A y a la par que tarareaba la pegadiza cancioncilla decidió que lo mejor era montarnos en un helicóptero y sobrevolar la zona...si, amiguitos a mi también llega a sorprenderme a veces.

Por ultimo decidimos visitar a nuestro viejo amigo Willy, el pequeño coatí quien era el Txerif del lugar y comprobamos que no había perdido el tiempo. Decenas de Willies nos rodearon y al igual que su progenitor, adiquirieron ese don por usurpar comida o pertenencias de los ingenuos turistas.


Así fueron nuestros días bañados por agua, bueno hay también muchos helados, algunas cervezas y algún que otro culo cara con samba del que no puedo hablar bajo secreto de sumario.

Ah! por último felicitar a nuestros Txiripas! Nuestra banda de impresentables un año mas se han vuelto a superar en su creación de carrozas en 24 horas consiguiendo un mas que meritorio 5º puesto, el año que viene a por el podium!!!

QUE QUEDE CLARO!

Antes que alguien comience a hacer hipótesis y ante nuevos datos...........NI TROSKI NI LEBOSKY HAN TENIDO NADA QUE VER CON LA CAIDA DE NINGÚN SATÉLITE EN TERRITORIO ARGENTINO!!!

PORQUE SON DIAS DE DESCANSO

Andamos vageando, hurra por los días de la marmota y aunque el corazón nos dice que escribamos, la vagancia nos ordena que durmamos.
Así pues, si una imagen vale mas que mil palabras, he aquí una fotografía y la promesa que mañana si hay ganas escribiremos algo mas elaborado!

Que caro está Iguazú...

Que si, que es cierto que los payasos somos pobres vagabundos de la vida y no nos suelen sobrar los pesos, pero ciertamente hacemos afirmaciones que no se corresponden para nada con la realidad.

Y es que la frase del día era, "que caro está Iguazú", que te cobran 15 eiros por entrar al parque de las cataratas... "que caro está Iguazú".

Que te cobran 10 eiros por dos bocatas de carne empanada dentro del parque en medio de la selva... "que caro está Iguazú".

Que el bus desde el parque hasta el centro de la ciudad cuesta 2 eurapios, pues lo dicho... "que caro está Iguazú".

Así que nada, no nos ha quedado otra que volver al hostel a refugiarnos de esta vorágine de encarecimiento de la vida, aunque claro, el calor y el vicio apretaban, y Trotsky tuvo queubo tomarse medio litro de cerveza helada por 1 leuro mientras Lebowsky iba a por dos helados y un paquete de tabaco, lo que ha costado al friolera todo de... 2,5 euros!!! y es que ya se sabe... que caro está Iguazú...

Dura que es la vida en el trópico, que quieren que les diga...

CON PERMISO DE LA REINA

Con permiso de la reina espartana creo que hemos encontrado a otro carruaje digno de nuestros enormes posaderas, La Golfa, un bonito Wolsvagen Gol (si, sin F así de chulos son aká) color rojo que aun no sabemos como ha sobrevivido a ciudades, barrancos, caminos de piedra, de ripio, un poquitin de asfalto y a la altura infinita. Increible pero cierto, porque después del primer día ciertamente pensábamos que se desmontaría, pero nó amiguitos, nos ha traido sanos y salvos hasta el Aeropuerto de Salta, eso sí con mas polvo que en una orgía Romana, pero enteros a fín de cuentas.

Entre medias, pues un poquito de todo, barrancos para acojonarnos, un Gps con voz de mujer que o bien se perdía o bien se dio cuenta que eramos dos tios y nos perdía a posta solo por jodernos. También hemos tenido un poco de jungla para como calentamiento, aunque se de uno que ya empieza a estar mas agujereado que un colador (Pista: esta vez no soy yo), la muerte de un obispo con una procesión para el difunto que mas que un velatorio parecían las chirigotas de Cadiz, ahogarnos a mas de 4000 metros de altitud (Postdata: Jamás y digo jamás os encendáis un piti a esa altura) y un montón de peripecias mas pero que se irán contando mas adelante y con un poco de suerte incluso podremos colgar alguna foto, o al menos eso esperamos ahora que volvemos a tener un ordenador de este siglo.

Un saludo desde la selva!!!

LECCION RÁPIDA SOBRE LOS INCAS

Ayer tuvimos tarde cultural y nos dio entrar en un museo Y NO NOS DERRETIMOS AL CRUZAR EL UMBRAL DE TAN PELIGROSO LUGAR, así que sorprendidos por nuestra tolerancia a la cultura e historia encontramos cuanto menos peculiar la cultura Inca, para que nos entendamos os lo resumiré en pocas líneas.

1. ERAN UNOS PUTOS GENIOS DE LA CRIOGENIZACIÓN

Que se ría el Walt Disney que estos si que sabían lo que era congelar muertos...3 Momias que encontraron a mas de 6000 metros de altura, perdidos en donde algún vasco perdió la txapela y con un monton de cachivaches molones a su alrededor, tantos y tan bonitos que a uno de los fiambrillos le dió en la cocorota un rayo y la dejó algo chamuscadilla. Es cierto que vimos solo uno de los tres polos humanos pero hay que decir que andaba bien conservadillo, bueno parecía la niña de The Ring pero al menos se veía que en un pasado un tanto lejano incluso llegó a estar buena (Si es que ya apuntaban maneras hace cientos de años...)

2. ERAN LOS DISEÑADORES DEL MOMENTO

Porque ves los trapitos que gastaban en su época, que si el oro para las diademas y la plata, las lanas y demás y aun después de pasar la de dios de lunas seguían en perfecto estado, riete tu de comprar en el Decathon.

3. LES GUSTABAN LAS OSTIAS MAS QUE LOS CURAS

Lo suyo era subir montañas y conquistar y si entre medias podía dar unas cuantas ostias pues mejor que mejor, oraban a sus dioses y daban con el mazo, bueno con el hacha, mazo, honda o lo que tuviesen a mano a todo quisqui.

4. (LA MAS IMPORTANTE) EL FARI ERA DESCENDIENTE DIRECTO DE LOS INCAS

Me explico, cogían a los niños mas guapetones y no se les ocurría otra brillante idea que mandarlos por el llamado "camino real" para ver si los casaba con otros niños wapos, así como nosotros jugábamos a los aitas y ama, estos también lo hacían pero a lo bestia. Lo divertido les pasaba a los que no lograban casarlos, estos pobres (pero guapos ojo) infelices debían volver a su pueblo natal.......¡PERO EN LINEA RECTA! Así que si te tocaba cruzar un río pues lo cruzabas, si escalar una montaña de esas de la Pasaban, pues la escalabas y cuando llegabas a casa te recibían como un heroe te montaban una fiesta y te daban alcohol hasta caer inconsciente. Todo cojonudo sino fuese porque cuando te levantabas con toda la resaca del mundo te encontrabas enterrado vivo porque los iluminados de tus Chamanes creían que seguirías vivo y formarías parte de la montaña junto con tus antepasados y darías muchas frutillas a tu pueblo.

Curioso pueblo el Inca.

Dicho esto, creo que ninguno de nosotros dos seríamos malos Incas o por lo menos yo, puesto que soy un daltónico hortera a quien los colores brillante le fascinan pero sobre todo, sobre todo, estaría tranquilo, puesto que como mi belleza nunca ha sido o será mi fuerte no tendría miedo a ningún extraño ritual de sacrificio.

ARGENTINA DAKAR 2011

Así se puede resumir estos 2 últimos días de Quebradas, Barrancos y Piedras con diversas formas, pero sobre todo, sobre todo, el polvo (el que levanta carreteras de tierra).
Empezamos llegando a un sitio que aunque Troski ahora diga lo contrario, daba un canguelo de aupa y del hostal con perro indoor incluido ni hablamos. Así pues como para perro ya tenemos a Fuyi decidimos hacer un par de cambios, que si un hotelito por aquí, otro por allá y 3 noches en Mordor pasó a una y de refilón, eso sí, cenamos de muerte....a pesar del calvo con pinta de psicópata que nos toco compartir la habitación.
Entonces empezó la verdadera odisea, aclaremos una cosa antes, lo que es conducir conducir los Argentinos de saber donde están los 3 pedales no pasan, así que imaginaros salir de una ciudad con carriles imaginarios y gente, coches y motos cruzándose por todos lados, os voy a dar una idea, Recordaís los autos locos?? pues multiplicarlo por mil.
Bueno de ahi todo son comodidades, perdidas de caminos, senderos de ripio o directamente de piedras han puesto a prueba a nuestra Golfa Roja (Así he bautizado a nuestro GOLF sin F color rojo) un coche espartano donde los haya o por lo menos con alma de Hummer porque sino aun no entendemos como hemos podido salir de del desierto y carreteras made in la Pampa sin siquiera un triste pinchazo.
Tres AU AU AU por la Golfa!!
Por lo demás muchas cosas que ver, casi desnucarnos por trepar por paredes verticales sin tener el mas mínimo de equilibrio o bien dormir en un pueblo sacado de las pelis de Martinez Soria con su misa de las 8 y la plaza del pueblo repleta con cada uno de los habitantes del lugar, ojo un lugar mil veces mas acogedor que Tucuman, ese sitio con calvos asesinos.
Y poco mas ahora desde Salta, primer reducto de civilización donde escribir unas líneas y con la sensación que en mi vida he tragado tanta tierra...por lo menos hasta el día de hoy.

Un saludo Lebosky

P.D. A ver si solucionamos los comentarios para que podáis meteros con nosotros agustico.

TEORIAS SOBRE LOS BUCLES TEMPORALES

Dícese que se dice que el ser humano es una mezcla de pequeñas improvisaciones dentro de un gran número de rutinas.
Pa que nos entendamos, que te recorres miles de kilómetros y pasas al otro lado del charco y lo primero que haces es ir mochila al hombre y unos cuantos kilos de mas a buscar ese garito donde daban de comer la Milanesa del infierno...
1. MILANESA: Un gran trozo o varios trozos de carne rebozada rellena de jamón y queso y por encima tomate natural, un crimen para la vida sana vamos.
2. Moverte por buenos aires con el disfraz de mochilo es realmente difícil, tanto como intentar sortear a gente por todos lados, coches kamikazes y un sinfín de obstáculos hasta llegar a tu objetivo, solamente para descubrir, que lo han transformado en una triste PIZZERIA.
Tras los lloros y lamentaciones pues ya que tienes hambre decides entrar y para no hacer feo a los camareros pues vas y pides una pizza GRANDE para 3 (Aunque creo que a Fuyi la comida argentina no le motiva nada de nada) solamente para descubrir que como pasó en la anterior incursión Argentina no podemos comer ni la mitad.
Lo dicho semos payasos de costumbres, las mismas empanadas, las mismas calles, las mismas tiendas que la otra vez, por hacer desayunamos en el mismo lugar, montamos en el mismo autobús y como la anterior vez tuvimos una hora de retraso por que de nuevo se convirtió en una piscina indoor.
Ahora empieza lo bueno, con un coche y dos tontos cualquier cosa puede pasar así que sin mas, un saludo, que La Golfa nos esperaaaaa!!

Y de beber...

Desayuno, comida, merienda, cena,entremés, todo, aboslutamente todo provocando pavor en el mundo vegano. Choricitos criollos, morcillitas, tira, falda, bife, salamines, chinchulines, bondiolitas... en fin, que a estas horas, Trotsky y Lebowsky están sudando carne y llorando grasilla, y es que ya se sabe, en este país, y citenado al gran "Homero" Simpson: de beber... albóndigas!

SALUDANDO A WILLY

Ya estamos en el paìs del tango.....y ya ha costado.
Señoras indecisas entre tè o cafè
Aerpuertos, pasaportes y mochilas que no querìan salir.

Y un montòn de cosas mas pero sin duda lo mejor la primera foto que encontramos y eso sin salir del Loiu...si es que el humor no tiene lìmite

Luces, cámara, acción!

CANTICO AL DIOS PAGANO

Oh! Dios pagano que todo lo ve con sus ojos de plástico.

Bendice este viaje de pirados sin oficio pero con demasiado vicio.

Permitenos bañarnos en rica Quilmes

mas no nos dejes caer en la tentación del malvado Fernet.

Márcanos el camino que nosotros iremos pa´l otro lado

y no permitas que el dulce de leche nos colapsen las arterias.

Oh! Dios pagano de color rosa cual pantera.

Te rezamos para que El Golfo no nos deje tirado en mitad del desierto.

Que a Troski no le confundan con un islamista

no nos bajen de ningún avión antes de tiempo

y podamos llegar a nuestro destino sin necesidad de fotos de perfil.

Oh! Dios pagano de puntiagudos pelos.

Déjanos comer hasta saciarnos de carne o empanadillas

o manjares prohibidos solo digno para estómagos recios

Protégenos de pillar bichos malos

o acertar en la diana sin ser penalti.

Oh! Dios pagano de enorme figura.

Nos ofrecemos como tus leales siervos

e incluso sacrificarnos por tu gracia....(bueno, ejem, ¿Te vale con el Pene de Troski en Tucuman? Ya sé que es poco pero apelo a tu benevolencia)

Mas líbranos de las resacas o las perdidas

JUJUJUIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Así pues queridos lectores cantad con nosotros la canción del Dios pagano, de tiempos inmemoriales, cuando en la tele había tan solo dos cadenas y gente enferma!!

Henos aquí! Trotsky y Lebowsky!!!

Lo primero de todo es reconocer que es muy difícil presentar a dos impresentables como nosotros, delincuentes habituales de la vida y payasos cargados de narices rojas con las que reírnos del destino, así somos, Trotsky y Lebowsky, bufones en el lado equivocado del charco, el surrealismo hecho chanza…

Nombres: Trotsky (el feo con gafas) y Lebowsky (el feo sin gafas)

Apodos: Según la RAE Apodo Nombre que suele darse a una persona, tomado de sus defectos corporales o de alguna otra circunstancia. Con tanto defecto era imposible elegir sólo una parte, así que somos conocidos como los jinetes cojos del Apocalipsis o, en círculos más íntimos, el bobotonto y su colega el carapene (y uno se pregunta... ¿quien es quien?).

Poderes conocidos: Es sin duda más barato comprarles un traje de trucci que invitarles a comer, no mastican, degluten, lo que sea, Su vida es cachondeo, son capaces de convertir un funeral de estado en una boda gitana si les das una botella de anís del mono y unos panchitos.

Antecedentes: penales, civiles y administrativos… todos los que haya, explotan dedos, se caen, ¿bailan?, insultan, intentan envenenar a sus amigxs en las noches de fiesta, llevan el término estar enfermo a límites que harían vomitar a un coprófago, vamos, lo que se conoce comúnmente como ser “mú mala gente”.

Número de detenciones: por no aguantarlos en la fregoneta policial, siempre les dejan marchar con una leve amonestación.

Descripción: ¿Alguien sería capaz de describir la belleza que encierra la Gioconda? ¿o el sentimiento que provoca un atardecer en Machu Pichu? ¿Alguien podría definir la grandiosidad de la gran muralla china? Pues eso, que si alguien pudiera, ellos son todo lo contrario…