TORTUGUERO CIUDAD DE TORTUGAS....SIN TORTUGAS!!!

Tras la primera noche en la tierra de las Galletas y cuidarnos bastante mal en un hotel de cinco estrellas (Ya sabeís es que somos unos osados) Nos subimos en un autobús rumbo de Tortuguero.

Lugar habitado por aves, ritriles y demas birtxos....ah! y Tortugas si es que las pillas en época, que por supuesto, nosotros no las pillamos.

Bueno tras unas primeras horas de contacto con las fabulosas carreteras costarricenses, es decir, botando como si estuvieras en el saltamontes ese que ponen en fiestas, llegamos hasta nuestro destino. Eso sí, antes vimos a nuestro primer mono, llenos de emoción e intentando sacarle una foto como niños grandes...como cambiarían las cosas una semana después.

Surcamos los canales habitado al único caiman con ganas de posar frente a la prensa, unos cuantos gulartos, ademas de algún que otro pájaro con mucha pluma colorada hasta llegar a nuestro nuevo hogar, una pequeña cabañita perdida.

Una casita de madera, con dos mecedoras muy cucas donde decidimos que había que darle un aire sureño a este viaje. Así nacieron Rob y Bob.

Porque si bien el año pasado fueron Trosky y Leboswky los encargados de viajar por el país del tango esta vez decidimos que nadie mejor que un par de recios sureños para descubriros los misteros del peligroso país de las Galletas y el tesoro escondido bajo sus playas.

Así concluyó nuestro segundo día, con un cansancio y un estress que no veas, vamos.

DIARIO DE BITACORA

Ya sé que estos diarios se hacen durante el viaje, que a toro pasado no tienen la misma gracia y sobre todo, que no tendrán la frecura del momento...pero que os voy a decir somos vagos y es lo que hay y lo que toca! jajaja

YANKILAND

Al fín tuvo que ocurrir, después de casi diez días de simular ser como dos Robinsones patosos y con mal sentido de la orientación hemos terminado en Disneylandia...o al menos eso hemos pensado que nos hemos perdido al vernos rodeado de Yankis.
Porque otra cosa no pero americanos por todos lados, es mas, a mi me confunden con uno de ellos y todo el mundo sigue hablandomé en ingles.
Un desastre vamos.
A lo que iba que estamos bien, bueno mas que bien, vivos sería la palabra adecuada porque menudas carreteras. Piedras, agujeros, cemento, Jamaicos Bicivoladores y todo tipo de puentes, por no hablar, de su peculiar manera de adelantar al grito de "maricon el último"
Aunque en el fondo es divertido y como no puedo colgar fotos porque este ordenador pasa de mi directamente pues nada mejor que una despedida, con la promesa, que ya escribiremos el viaje con mas detalles...palabra de payaso.

Aioooo

LOS AMIGOS DE TROSKY

Dado que no podemos escribir de continuo por falta de medios cuando regresemos haremos un resumen detallado sobre nuestras desventuras en el país de las Galletas. Las ¿Carreteras? que hemos sufrido durante 3 horas, bajar por ríos en txalupa (donde aunque no lo admita jamás salve la vida a Trosky)  descensos, caminatas y mil y una cosas que ya iremos relatando con mas calma.
Los pocos momentos son para las anécdotas y hoy quiero hablaros de los amigo de Trosky porque este payaso viajero tiene un arte para hacer nuevas amistades..lamentablemente no suelen ser lo mejor del pueblo que visitamos pero bueno.
En este viaje hemos tenido a dos candidatos y uno que se ha quedado en el camino en el pueblo Cahuita:


El Señor Verde: 
Un hombre delgado y negro como la noche que ofrecía marihuana a todo hijo de vecino pero que a Trosky en seguida se acerco al grito de amigo, una persona peculiar que era una contradicción en sí misma puesto que llevaba una mancha solidificada en un polo verde y a la vez, iba a buscar la droga a la lavandería del pueblo...si es que al final los tópicos de los negocios clandestinos va a ser verdad.

Jaime, Jordi en catalán:
Otro ser peculiar donde los haya cuando se acercó a la barra del bar a ofrecer cocaina rica rica con las pupilas tan abiertas y sudando de tal manera que si alguien le pillase droga, posiblemente tendría que sudarla para poder venderla porque o me equivoco mucho o lo que es vender no vende mucho pero lo que es aspirar como una aspiradora vamos.
Su peculiaridad (aparte de todas las anteriores) era su forma de presentarse al nombre de Jordi y explicando que es Jaime en Catalán, algo normal vamos, sino fuese porque lo hizo unas dos o tres veces por noche, Genio y figura.

La reencarnación de Michael:
A este nos falto tiempo para conocerlo pero el solo en sí era una carta de presentación, se ponía a bailar en mitad de la calle, ahí, dandolo todo sin camiseta y con un pañuelo enroscado en la cabeza como si se hubiera escapado de alguna banda, un, dos, un, dos y vuelta. Era un no parar el problema es que no tenía gran variedad de pasos o bien era un fan incondicional del difunto rey del pop porque le daba igual que le pusiesen, el daba vueltas imitando a su ídolo...eso o hacía el robot su otra especialidad.

Pensareis que suerte ha tenido Trosky y que mala la mía por no hacer amigos, pues os equivocais porque yo me hice amigo de la drogadicta del pueblo, despiñada, flaca como un palo y sin entenderle ni una palabra de lo que te decia, si no era para pedirte un pitillo.

Bueno hasta aquí nuestra clase de amistad de hoy por último una foto de otro amiguito, uno mas peludo pero seguro que con menos adicciones.

Aiooo

SIGUIENDO LOS PASOS DE LIVINSTONE

Para la alegría de muchos y seguro que la tristeza de algunos seguimos vivos o al menos con la suficiente sangre en el cuerpo como para que las piernas sigan andando (Somos como un buffet libre para mosquitos, arañas y cualquier bicho que quiera un poquito chuparnos).
 El viaje en avión pues fue todo lo divertido que puede ser un viaje de 11 horas, todo glamour y exquisitas comidas que querían ser una lasaña y terminaron siendo una masa uniforme mas parecida al cemento o con grandes películas como viaje al centro de la tierra 2, si, la segunda parte, que sin haber visto la primera no entiendo que clase de droga tuvo que tomar el productor para darle el visto bueno. 
Tal vez setas locas, que es lo que le van ofreciendo a Trosky a cada uno de los pasos, bueno o cocaina o marihuana o cualquier otra sustancia ilegal y es que esta feo decirlo, pero es que tiene pinta mu chunga con esas camisetas que se me pone. Yo tengo pintas de Guiri porque, me hablan en inglés y así poquito a poco, ya he aprendido a decir: 
Yes yes, Shit y Motherfucker o algo así, por lo que creo que ya estoy preparado para defenderme en un idioma extranjero, si es que soy un superdotado! 
En cuanto a la selva pues que decir, es ummmm muy salvaje, con muchos birtxos y cosas raras pero sobre todo húmeda, todo el día sudando sin importar lo que hagas, así que si se suda, pues nos hidratamos...a base de cerveza por supuesto! Que el alcohol mata a todos los birtxos y como payaso previsor vale por dos, lo mejor es evitar el agua en todo lo posible. 
No os engañeís por la foto, realmente esto es muy muy duro! Que no todo son playas caribeñas y piñas coladas, es mas, a partir de mañana comenzaremos la búsqueda del tesoro en un intento por encontrar un objeto perdido y por el cual, mucha gente de inmaculada alma blanca cual lavada por lejía, lloraron como magdalenas...pero bueno eso será para la siguiente entrega (Si la hay) porque hoy no es que llueva, sino que jarrea y andamos como osados aventureros por carreteras de la muerte con nuestra BEGOTXU (Así hemos bautizado al nuevo bólido) Seguiremos informando entre Monos gritones, iguanas gigantes o perezosos y mapaches. 

P.D. Para los mas listill@s direís que Livinstone se perdió por África pero estamos seguros que en realidad quería venir al país de las galletas pero su GPS fue tan cabroncete que le perdió. 

 Un saludo desde el Caribe.

SE ESCRIBE CON K

Última tarde antes de poder deshacerme el disfraz oficial de gusiluz brillando cual puesto de información y enfundarme el sombrero viajero con nariz botón color rojo para ocultar la identidad.
En resumen Trosky & Lewosky (un servidor) marchan al caribe, bueno al medio caribe porque lo que es caribe caribe, solo uno de los lados el caribe porque el otro....que leches es el otro lado? Bueno que vamos un rato al caribe y un rato que no.
Pensareis estos bastardos suertudos que bien se lo montan...pues no tanto! Que donde no es caribe hay selva, birtxos y hasta cucudrilus con mas hambre que el Falete en la isla de los famosos, pero no os preocupéis, para eso esta nuestro tercer compañero, nuestro bien amado y abandonado Fuyi que grande no es que sea, pero esos ojos radiactivos acojonan un rato!
Aunque como siempre hay que hacer antes de partir hay que tenerlo todo bien atado para que luego no haya sustos.
¿Equipaje?
¿Pasaporte?
¿Dineros?
Eso son mariconadas, en la selva no se sobrevive con visas sino convirtiéndote en el depredador mas grande, fuerte y rápido, saberte adaptar y poder sopesar el peligro antes que aparezca...para ello nada mejor que ver las dos películas de Cocodrilo Dundee y un par de episodios del último superviviente comiéndose todas las guarrerías que encuentre, con eso todo solucionado, bueno todo lo que es todo tampoco, faltaba aprender a cambiar una rueda cronometrada.
Mi idea era pagarle unos dolares al primer mono que pasase para que lo hiciese, pero Trosky decidió intentarlo por autosucidio propio.
Conclusión: Si pinchamos estamos muertos
Así pues con todo a nuestro favor, un mapa del tesoro para buscar el objeto mas deseado desde hace unos meses y un montón de chorradas en la cabeza, estamos apunto de bajar barrancos, subir volcanes, traspasar selvas en tirolinas, bajar ríos de esos con corrientes divertidas y si se tercia bucear como sirenos, que no serenos, entre otras cosas. En resumen, millón y una manera de morir cada cual mas dolorosa, porque en el fondo seguimos siendo los dos único guerreros de la reina mandarina y... !sino hay sangre no ha sido un buen viaje!....pero que sangre Trosky!
Pues nada la siguiente desde el país de las galletas, si es que no nos han amputado todos los dedos y la lengua.

US QUEREMOS...pero no a todos...