El tercer mosquetero: Fuyi

Eran uno dos y tres los famosos mosqueterossss.... paramos aqui más que nada por si viene la sgae a robarnos los pocos pesos que nos quedan. Sí, señoras y señores, niños y niñas, personos y personas, con todos ustedes, antes de las obligadas presentaciones de sus servidores Trotsky y Lebowsky, y ya que no hay dos sin tres, el payaso compañero que hará las delicias de todos ustedes en este viaje, con todos ustedeeeesssss Fuyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

NOMBRE Fuyi Froilan de todos los Santos

APODOS El perro del Demonio/Los ojos del Malllllll

LUGAR DE ORIGEN Fukushima (JAPÓN)

PODERES CONOCIDOS Rayos láser por los 3 ojos/ Recorrer 100 metros en 3 horas y veinte minutos/ bailar la lambada mientras aulla, perrea e ilumina la noche con sus ojos infernales.

ANTECEDENTES Exibicionismo/Actos impuros en vía publica con perras

NÚMERO DE DETENCIONES O mas, a su velocidad le pillas siempre.

DESCRIPCIÓN

Corría Mayo de 2011 (El principio del verano según el calendario Maya/Egipcio/Irlandes de fiestas, resacas y demás jolgorios) Cuando nos percatamos que a falta del "Niño de las Nike" necesitaríamos otro compañero para el nuevo viaje al país del tango con sabor a carne.

Fue entonces cuando lo vimos, allí, moviendo su colita (Las 2) y con aquellos ojos verdes brillando en la oscuridad de la noche y supimos que el sería nuestro tercer compañero de viaje.

Sin embargo, aquella noche, lo perdimos entre el gentío, y durante todo el verano pensamos que tan solo había sido una ilusión, un espejismo, y que ese pequeño perro de pelaje marrón y ojos verdes radiactivos, desapareció de nuestras vidas hasta que llegamos a la villa de la señora con tendinitis en los sobacos. Allí nuestros caminos se reencontraron y esta vez sí, le hicimos el tercer integrante de este equipo de pirados.

CANCIÓN PREFERIDA

De compras (2): La ropa

Una vez solucionado el problema del repelente (Nada mejor que un bate de béisbol y sentirte Conan el destructor) nos encontramos con el siguiente problema...la ropa.

Así pues como buenos pseudomontañeros con alma de domingueros nuestros pasos nos llevaron a buscar algo de bueno-bonito-barato en cuanto a ropa pal frío.

Una trampa de la que no te das cuenta que has entrado hasta que ya es demasiado tarde y eso, que lo primero que miras es una brújula, como si algo dentro de ti te intente avisar de lo que viene a continuación.

Pero vamos por partes. Somos tíos, recios hombres de pelo en pecho a los que si la dignidad nos impide preguntar una dirección...como demonios íbamos a preguntar a una dependiente en una tienda. Somos tíos y además nos perdemos en una taza vater....¿os imaginais como termina esto, verdad?

Pasar por los mismos pasillos, jugar a las hipótesis de "a mí me suena..." y tener ganas de llorar porque no encuentras las malditas camisetas térmicas...eso sí en el camino juegas con unas pelotitas o coges un casco para probarlo en una cabeza ajena, hasta que decides tragarte ese orgullo y preguntarle a la guapa dependienta por las dichosas camisetas y...nos da esquinazo mandándonos a un pasillo equivocado.

Aunque no hay mal que por bien no venga porque ahí encontramos la dichosa ropa de monte buena-bonita-barata (Por comentarlo era el pasillo continuo al de las brújulas) y comenzamos a sentir como el lado femenino que todo tio posee se apodera de nuestros cuerpos.

!!!Que de cosas para comprar, cuantos colores y formas!!!

Coges una de cada y te vas a los probadores

- Me siento como la Roberts en Pretty Woman.- Dices mientras sales con unos "bonitos" pantalones color mostaza puesto.

- No lo dudo.- Te contestan.- Siempre tuviste algo de perra.

Y así entre canciones y pruebas acabas comprando ropa que dejaría en ridículo al payaso de micolor pero es que a la competencia ni agua. Entre pantalones amarillos, camisetas de colores y polares azules con el que te pueden ver a 3 kilómetros, salimos de la tienda cargados de bolsas porque a veces nos encanta ser como una mujer.

De compras (1): el repelente...

Vámonos de compras!!! Vámonos de compras!!!! Compra de eso, y de eso otro, el tanga rosa no, mejor el fosforito, divino el trikini de esparto, pa la cesta también, que más que más… acordate! (véase bombilla iluminándose en la única neurona que no ha caído presa del alcohol…) que no nos coman los bichos, que nuestra sangre azul Bilbao no es digna de sus asquerosas trompas succionadoras

- Perdone señorita, nos preguntábamos si podría usted encontrar un sentido a su estúpida existencia indicándonos donde encontrar un arma capaz de repeler el ataque de coleópteros, himenópteros, odonatos y demás subespecies del fantástico mundo animal de los insectos.
- ¿Lo qué?
- Que necesitamos un repelente de mosquitos, mayormente.
- Pues mire, tenemos este botecito de aquí.
- Usted me va a perdonar, pero me temo que necesitaremos algo más contundente…
- ¿En que sentido?
- Pues habíamos pensado más bien en una combinación de Napalm y bombas de protones.
- ¿Cómo dice?
- Que le hablamos de mosquitosaurios señorita, que no sabe como se las gastan en el trópico…
- Pero no se preocupen, de verdad, que este líquido sirve para todo tipo de birchos…
- Que no oiga que no! que esas cosas tienen muslo y contramuslo en las patas, que los hemos visto tomarse chupitos de cucal pa pasar el rato!
- Me parece que están ustedes exagerando.
- ¿Ha visto usted starship troopers?
- ¿Cómo dice?
- Digo que si no tiene otra cosa a parte del liquidillo…
- Bueno, están estas pulseras que…
- Esto ya es otra cosa, aver a ver, una en cada mano, ahora se cruzan los brazos con gesto muy serio y se dice en voz alta: DINOZORD MAMUT! A metamorfosearse!!!
- Oiga pero que hace!!!
- Esta mierda no funciona señorita! Aver a ver DINOZORD SMILODON!!!!
- Seguridaaaaaaaaaaaadddddddddddddd
- Pero como se pone esta gente, de verdad, venga, pónganos el ungüento ese del infierno y no se hable más, que poco sentido del humor…

Tiempos de...

...maletas, pasaportes, sueños y otros menesteres...